Nào cùng cười lên!
o0o
Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.
-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.
- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.
o0o
A hỏi B
-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?
-Mày biết để làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái rèm cửa, để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.
B hỏi lại A
-Thế khi nào mày sinh nhật?
-Mày muốn biết làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi, để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với vợ ai !
o0o
Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :
- Bà ơi !
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :
- Mẹ ơi !
Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.
o0o
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :
- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?
o0o
Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:
- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?
- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.
- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.
- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.
- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.
- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng
và không có người tình .
- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.
- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.
o0o
- Monia!Xin chúc mừng năm mới!
- Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!
o0o
Người ta phỏng vấn một cô gái người Nga:
- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?
- Liệt dương
- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?
- Những đồ mất dậy!
o0o
Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?
- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.
o0o
Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:
- Theo các em thì con số nào là hay nhất?
Các học trò liền đua nhau phát biểu:
- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !
- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!
...
Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:
- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!
Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.
o0o
Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không.Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi : thề nào tay mới dùng tốt chứ ?. Anh ta chả lời : Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.
o0o
Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :.?..?
o0o
Trọn gói
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- Tôi gửi trọn gói ...
o0o
Con thiên hạ
Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu
Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?
o0o
Mặc cho tôi chứ
Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.
Anh chồng ngượng, nói chữa:
- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.
Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.
o0o
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê..ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được điéo gì!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?- bố Vô-va quát.
- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!...
o0o
Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đấu vật đâu đây.
Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhưng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị sư này đã thủng tự bao giờ........
o0o
Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao cụ lại biết?. Ông già chậm rãi trả lời : Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.
o0o
Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.
o0o
Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???
o0o
- Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ.
- Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng!
